李長津@房地產生活情報站

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第一章 協助客戶前，先幫自己成為對的人!   想要在財富管理上多加著墨，應該要切割兩個部分， 一個部分是如何協助他人做財富管理，另一個則是， 如何協助自己財富管理！財富管理重要的關鍵在人才， 包含一流的人才、一流的團隊。也就是說，談財富管理必須架構在「 對的人」這個條件上，因此，如何讓自我程度達到足夠的條件， 協助客戶財富管理，一定是首要之事！ 　　因此本章將針對如何自助，成為有條件為客戶做財富管理的人， 提供步驟說明！
◎做一位稱職的計程車師傅，帶領客戶到想去的地方 　　財富管理能不能做到一站購足，就是我們的價值。只是， 這是一個心態的轉變，如果心態轉變不過來， 即使擁有再多執照也沒有用！ 　　我常常自許自己是計程車司機，我們先回想看看： 我們什麼時候會想坐計程車？也許是為了某個約會快遲到了， 或是趕著搭飛機等，不管原因是什麼，大多都是為了趕時間， 所以我們必須也願意花更多的錢來達到目的。 　　而我，就是那位計程車司機。我知道哪裏可以避開車潮、 閃開紅綠燈，甚至知道哪裏有施工須改道， 所以我可以幫乘客快一點到達他想要去的目的地，正因為如此， 乘客必須付出相當的代價，也就是比公車、 捷運等大眾交通工具更貴的車資給我。 　　不過，上計程車之前，乘客還必須先做一件事： 請先招手把車攔下來！如果你想成功，你卻總是不願意招手， 也就是沒有意願，那我又怎麼知道你想要坐我的車呢？ 還有第二件事是，上車之後要先做什麼？告訴司機你要去哪裏！ 這個答案，就是你人生的目標！ 我們不可能坐上計程車後不說目的地而請司機隨便走， 這是浪費時間、浪費金錢，甚至是浪費自己的生命！ 　　TP915服務處就是我所開的計程車，現在車上有一百三十多人， 有人隨時上車，也有人隨時下車，但不變的是， 我的職責就是載著這些人去他們想要去的地方！   ◎你一定得比客戶更懂 　　同樣的，面對財富管理客戶也是如此。 今天我們自己的心態跟定位都必須跟著往上提升， 客戶往往不確定如何才能安全且快速的到達他的目的地， 而我們的責任就是引導客戶，因為客戶已經上了你這台計程車。 　　換句話說，客戶想要欣賞到美好的景致， 你就勢必要帶客戶去看陽明山、日月潭、阿里山等景點！ 想要品嚐街頭小吃，你就要知道哪些觀光夜市不可錯過。重點是， 客戶一旦選擇搭上了你這台計程車，絕對是安全且快速的！ 　　因此，身為一個財富管理人員，千萬不能說你自己並不懂財富管理， 否則下一波變革時，你隨時可能就會被市場刷掉！ 因為客戶一定不敢上你的車，甚至已經在車上的客戶還會提早下車！ 原因是當客戶覺得你不值得我花這麼多錢，他就會選擇先行離開！ 至於值不值得，就在於你的服裝、談吐、舉止、 專業甚至於應對進退是否得體。這不只是口號， 而是心態一定要改變！ 　　我很喜歡中國字一些詞義的編排，像是「改變」！先必須「改」 才會有「變」，再來如「危機」，有「危」險，但伴隨來的卻都是「 機」會！面對自我的財富管理學習，心態的改變，絕對是第一要件. ..

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 想離婚嗎?
那你一定要先看完此影片再決定哦! 
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引用：http://tw.myblog.yahoo.com/jw!ijn7FpmXAUYVR8brmxhr/article?mid=16314

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       嫁給這個男人五年了，我不知道我是否還愛他，記得剛新婚的時候，早晨時必定會在他懷抱中醒來，我總是紅著臉不敢說一聲早，怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉，漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色，擺在一起看才有夫妻的感覺。

       我會幫他打點上班 的衣物，什麼襯衫配什麼領帶，經過我的審美才准他穿上身。 
起了床到餐桌上，為了他的健康，我每天變換不同花樣的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司，有些下雨的話，或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋，要是陰天，不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿，招式用到我變不出新把戲，可是我樂此不疲。 
除了當一個賢慧的妻子，我亦毫不掩飾對他的熱情，「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話，然後附加一個親密的吻，即使他大多時候只是淺淺一笑，也足夠我高興個老半天。 

但是，五年過去了。

     我相信還不到癢的時候，可是到底是什麼改變了我和他的互動呢？

     早晨起床，他的位置往往已空蕩，只能由皺褶的床單證實他確實存在過，即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床，也絕對是急急忙忙由床上跳起來，匆忙的梳洗著衣。 
我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺，盥洗室裡的漱口杯，在幾年前被打破後，再也找不到一模一樣的，而另一個也因為掉到馬桶裡，所以也換了新的。 
五年內，牙刷已換了不知幾支，甚至有時我們睡迷糊了，還會用上同一支，什麼口氣的問題都不需要掩飾了，是否一樣顏色，一樣款式，他說這些根本不重要。 
因此，洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣，漱口杯左右對峙，小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷，是我的，Hello Kitty則是空的，因為他前一陣子已改用電動牙刷，擺在架子上。 
分屬兩個不同故事的漱口杯，以及位於兩個不同位置的牙刷，彷彿在嘲諷我們的夫妻關係，漸行漸遠。 

     因為他出門的時間早，打點他的衣著已經不再是我的事，他自己會搞定。早餐呢？很久沒有一起吃了，我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜，反正沒人賞光，更不用說「我愛你」這句話，還有熱情的早安吻，他無福消受，而且現在說起來也有些矯情了。 
仔細想想，五年來，他沒有說過一次「我愛你」，一次也沒有。 
我和他相聚的時間，嚴格上來說是從晚上七點開始，也就是他下班回來之後，如果他加班的話，那時間可能要延到十點、十一點。

     剛結婚的時候，我為了他去學烹飪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信這個鐵律。 所以，一些餐館名菜常出現在我們餐桌上，宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……等。見他吃得高興，我也開懷，雖然不全是我愛吃的，但是他愛吃就好。飯後，我們會依偎在沙發上看電視，我陪他看新聞，聽他評論國政、批判社情，他陪我看八點檔，聽我調侃劇情、大哭大笑。所以我知道行政院長、立法院長是什麼人，他也知道當紅的李世民是誰演的。

     我沒有料到的是，五年的時間可以改變這一切，烹飪班我可以說是半途而廢，不知道從哪天起， 他開始干涉我做菜的方法，宮保雞丁他不喜歡太多辣椒，五更腸旺他開始抵制，蔥油雞叫我別淋油，連滷東坡肉要放多少醬油，他都有話說。 我做的菜漸漸變得簡單，烹飪班也不想去了，有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他，他反而沒什麼意見。

我想，我抓不住他的胃。

     隨著他加班次數的增加，我們甚少在一起看電視了，除了現任總統是陳水扁，我對於國家大事可說一無所知，而他，問都不用問台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。 
夫妻之間開始言不及義，他對我說的話，大多都是「不用等我」、「早點睡」，我跟他說的話，也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。 

     我們沒有相同的話題，沒有相同的興趣，除了「夫妻」名義上的聯繫，我們的交流空泛的可憐，比普通朋友還不如。多可笑的夫妻關係，不是嗎？

     婚前，我們曾描繪著未來的願景，他說要生兩個孩子，先男後女，哥哥可以保護妹妹，我卻認為應該先享受一段兩人生活，生孩子的時情倒不急於一時，只是我不想壞了他的興致，並沒有說出口。 婚後一陣子，他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」，他想要孩子，從他不戴保險套的行為可以看得出來，可是我還不想要，又怕他不高興，於是我背著他吃避孕藥。 

     記得那時，他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友，她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰，神色萎糜的躺在病床上。我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時，眼中綻放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我，她整整痛了一天一夜，才求醫生由自然產改為剖腹產，我更不敢生小孩了。 

     五年後的今天，他似乎已經放棄生小孩這回事，畢竟只有他一頭熱是沒用的。 可是，待在他上班之後空洞的房子裡，我突然覺得生個孩子也不錯，至少屋子裡會熱鬧點，我的寂寞，也會少一點。 他早就在數年前就開始用保險套了，我不清楚是什麼讓他改變心意，不過這也鬆了我一口氣，我對避孕藥似乎過敏，不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。 

     我猜他六百多度的近視加閃光，應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣，重點是他的保險套解決了我一個大麻煩，同時又帶來另一個新煩惱。我現在想要一個孩子了，他卻似乎不想，我不知怎麼跟他開口，更別提他頻繁的加班，晚上常累得倒頭就睡，如果我再開這個口，似乎變相增加他的壓力。 

      兩個人之間，已經夠低潮了，不需要再增加一個會引起衝突的話題。 
在我們戀愛的時候，他很喜歡帶我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿著碼頭走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃，淡水的海產頗富盛名，他似乎是識途老馬，總知道哪家是最道地的。 
有時候，他帶著我坐渡輪到對岸的八里，那裡熱鬧的只有一條路，賣的全是孔雀蛤，兩個人可以吃掉一大盤，還覺得意猶未盡。 他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海，再由淡海騎回來，沿路的風景不算十分迷人，但有種質樸的味道，兼之海風鹹鹹的打在臉上，我很享受這種氣氛。當然，坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網，心情好的時候才踩兩下，他明知我偷懶，還是賣力的踩，我很懷念，真的即使過了五年，那段回憶仍然歷歷在目。

     婚後到淡水的次數，除了新婚那一陣子，幾乎屈指可數，近兩、三年更是一次都沒去過。 
每到假日，他不到中午不會起床，我見他這麼疲倦，當然也不會煩他帶我到處走走。 
假日照理說，我和他應該可以有些交集可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出門逛逛街，聊聊是非，也順便埋怨一下他。 
至於在家睡覺的他，午、晚飯，自己解決吧！ 
他不知道，在前幾個月，我耐不住無聊，自個兒坐捷運到了淡水。 
果然，太久沒有去了，那裡已經變成一個我完全不認識的地方， 
河堤旁的小吃攤不見了，全部集中在捷運站附近，過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤，僅供散步，路面變得乾淨整潔固然是好，但是收藏著我和他美好記憶的地方，消失了。 
沒有他的帶路，我找不到道地的海產店，找不到好吃的小吃，自己一個人也騎不了雙人單車，但我驚訝的發現，淡水多了一個漁人碼頭，可以坐公車過去。 
漁人碼頭，他的腳步沒有踏上過，我先了他一步，這是沒有他，只有我的經驗。 
到了漁人碼頭邊，風景美復美矣，卻有種人工雕砌的做作，我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里，就像渡輪一般，但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。 
除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩，我記不起來什麼美麗的風景，連孔雀蛤也沒撈到一粒，淡水變了，我和他的回憶，也變了。 
某個早上，我特地比他早起，煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。 
然後，沒有第三者，沒有爭吵．我遞出了離婚協議書。 
那是我第一次看到他那麼震驚的表情，如果那天是愚人節，我想我成功了。 
可是，我不會開那般惡劣的玩笑，他知道我是認真的，他沒有像一般男人一樣，暴跳如雷，開始數落女方的罪狀，也沒有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是極力冷靜自己的心緒，默不吭聲的接下協議書，開門，上班，一如往常。 
他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸，也打算仔細考慮離婚的可行性，他近幾年的疏離，我沒有流下一滴眼淚，可是他這天的冷漠，幾乎傾盡我五年的淚水。 
我有些後悔，這後悔逐漸蔓延，以心臟為一個起點，通傳至我的頭頂及腳趾。 
但後悔又如何呢？ 
不快刀斬亂麻，也只是拖著一個平淡如水的日子，兩個人乾耗。 
我不知道自己對他的愛剩多少，更不清楚他對我的愛剩多少。 
嫁給他之前，我就知道他沈默寡言，嫁給他之後，自以為能改變他的我，並沒有改變他多少。 
我的愛，還不足以改變他，他的愛，亦不足以為我改變，這大概是關鍵所在。 
柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜，我嚐到了，但這卻是用五年換來的教訓。 
趁現在，沒有孩子，沒有牽絆，我也不貪圖他什麼，該是離婚最好的時機吧！ 
抖著手在離婚協議書上簽下名的我，交給他之後他出去幾個小時了，我仍然在發抖， 
這是一種未知的惶恐，我等他給我一個結果。 
他冷淡了我五年後，又凌遲了我七天。 
從離婚協議書交到他手上之後，整整一個星期，他不與我說一句話，也睡了七天的沙發，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感覺不到他的喜怒哀樂。 
那張協議書，就算扔到垃圾筒裡，還會有觸動垃圾袋的聲音，可是他，一點聲音也沒有，我懷疑他根本不當一回事，一段時間不理會我，只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。 
我受不了了，他到底要怎麼做呢？ 
連離婚，也要離得這麼漠然嗎？ 
然而，七天之後的他，結結實實嚇了我一跳，一早，我聽到他在客廳起床的聲音，隔著門板聽不真切，我卻一直等不到他出去上班的關門聲。 
一陣乒乒乓乓的金屬撞擊，取代了他一向安安靜靜的作息，我終於按捺不住起身察看，卻在開門後，聞到了一陣食物的香氣。 
「起床了嗎？吃點蛋捲。」他笑著，如新婚時我吻他之後那般淺笑。 
我心裡狠狠跳了一下，原以為古井不波的情緒，因他久違的體貼，而起了絲絲漣漪。 
他還是那麼輕易的，可以撩動我的心，我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有。 
可能他，也有工作疲乏吧！ 
也可能他要宣判了，關於那張離婚協議書，看他神色自若的樣子，我默默吃著早餐，幻想著等一下他會說的話。 
他會不會乾脆的就離婚了呢？還是在我面前撕了協議書呢？ 
不可否認的，我的心，傾向後者。 
「我升上經理了。」 
他的第一句話，出乎我意料，下一句話，卻馬上進入重點，轟得我措手不及， 
「工作上的事告一段落，現在要好好處理家裡的事。」 
工作是排在家庭之前嗎？我苦笑。 
「工作安頓好，我才能給妳安定的家。」 
他像在解釋我的疑惑。 
「所以，告訴我為什麼要離婚呢？」 
他終於問了，臉色變得嚴肅。 
他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話，望著他難得的厲色，我竟一句話也說不出來。 
「妳覺得我冷淡妳了嗎？」 
轉眼，他的態度忽而又變得自嘲，弄得我丈二金剛，「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想。」 
我和他長談了一整天，數個小時的談話，有五分之四的時間我是在哭的，因為我覺得自己犯了一個滔天大錯，可是有些事，沒有那張離婚協議書，我永遠不會知道。 
他說，五年來，他確實每天都是抱著我醒來，只是後來他工作忙，起床時間變早，而我仍沈睡著，不知道罷了，有時他還會親親我的臉，看著我貪懶的睡顏，他不忍心叫醒我。 
而擺在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮噹是他的或Hello Kitty才是他的，他以為粉紅色是女孩子的頻色，所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。 
原來，我們一直在無形間，做著親密的唇齒交流，可憐了Hello Kitty，擺在那兒沒人用，成了個裝飾品。 
早餐，他吃的都是7-11，他承認很想念我做的早餐，可是他不好意思要我每天做給他，他知道我會擠盡腦汁變花樣，他捨不得看我太累。 
「我娶妳，是希望妳享福，不是要妳來當女傭的。」 
從他這句話開始，我便止不住眼淚。 
提到他的衣著，他更是笑我的傻，他看得出來我會為他添新衣服，按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放，而新婚時期我常幫他搭配，久了他也知道我的喜好，什麼領帶配什麼衣服，他是為我而穿。 
至於熱情的早安吻，每天他早在我熟睡間給我了，我卻兀自鑽牛角尖，認為他不需要我的吻。 
「你為什麼從不說你愛我呢？」我噙著淚水問他。 
「我以為妳知道，否則我們為什麼結婚呢？」 
他理所當然回答。 
是啊！我知道，我一直都知道，不然我不會嫁給他的，可是既然知道，我又何必強求他說出來呢？ 
女人都是需要一些愛語滋潤的，我想這就是理由，看著我控訴的眼光，我想他也知道理由了。 
「妳做的大菜，很好吃可是那些菜費工夫，也不全是妳喜歡的，所以我寧可妳做些簡單的菜，最好是妳也喜歡吃。」 
他一句一句的解釋，又讓我掉了一缸淚水，「妳不喜歡吃辣，因此我要妳少放辣椒，妳不吃內臟，那我也不吃，妳怕胖，所以料理時我希望油加少一點，醬油鹽份高，吃多腎臟負擔大，為了妳我健康著想，調味即可，不必加太多。」 
只要是我煮的，他都喜歡，想想每次準備食物給他，他沒有一次不是吃光的，到底為什麼我會覺得抓不住他的胃呢？ 
所以，我也抓住了他的心嗎？ 
另一件令我驚訝的事，他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰，即使猜得不完全正確。 
「是劉文聰嗎？還是那個李正賢呢？晚上在公司加班，同事都會開電視來看，所以我多少也知道一點。」他撫去我臉上淚痕，笑問：「妳也在看嗎？」 
「嗯。」我又想哭了，我真是小覷了那個節目的收視率。 
「當上經理之後會比較少加班，那我們就一起看。」 
他說得輕鬆，我卻鼻頭一陣酸楚。 
我在意的，其實不是看什麼節目，管他行政院長、立法院長是誰，沒有他在身邊，看什麼都索然無味。 
我發現，只要願意，兩個人什麼事都可以談，連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情，一路聊到整容話題，他也聽得津津有味。 
是我，是我封閉了自己，以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。 
他心疼我一個人在家裡，聊公司裡的事怕悶壞我，又見我一副不想搭理他的樣子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。 
無論他跟我說什麼，我都是愛聽的，可是我現在才讓他知道，夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉，他活該，我也活該。 
「我很少看新聞，都不知道國家最近發生了什麼事。」 
我這句話出口得有些抱怨。 
「好，我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。 
聊到生孩子的事，他先是一陣默然。 
「我想生一個孩子。」這時候，我有勇氣說出口了。 
「我以為妳不想，剛結婚那一陣子，妳不是一直吃避孕藥嗎？」難得聽到他有些怪罪的語氣。 
進一步了解之後，我才發現，他一直知道我在吃藥，或許是我哪次把藥隨便擱在化粧台上，被他看到了，他徹底了解我不想要孩子。 
而他也知道，我吃完藥隔天會有水腫的現象，身子骨纖細的我，一雙腳腫得跟象腿一樣，也只有我這種人的鴕鳥心態，才會認為他不會發現。 
後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中，他以為我不再吃，怕身子水腫難受，所以他戴起保險套，說來說去，還是為了我。 
「妳又水腫了嗎？一直哭個不停，是想把身體裡的水逼出來嗎？」 
他居然敢揶揄我，免不了得到我飽以老拳。 
他還是想要孩子的，聽完我說想生孩子，他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。 
只不過，那抹光芒在閃爍之後隨即斂去，他又正襟危坐的問了我一個問題。 
「妳真的想生嗎？」 
「想啊！我一個人在家好無聊。」 
「只是因為無聊嗎？如果一個人在家無聊，妳想出去學東西、去工作、和朋友 去逛街，我不會阻撓妳。」 
「你不是也想嗎？」我生氣了，縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。 
他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰，原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我，也嚇到他了。 
他不希望我生孩子還要受極大的痛苦，什麼剖腹產、自然產，他一點概念也沒有，只知道一定會很痛，他明白我怕痛，所以他捨棄了生孩子的想法。 
「我不管，我要生。」明瞭了他的想法後，我更希望替他生一個孩子，身體裡流著我和他血液的孩子。 
「那就生吧！」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。 
「你這麼有精力，不是上班很累嗎？」 
我狐疑他話裡的真實性。 
經他解釋，我才恍然大悟，就算工作累，他偶爾也有慾望，有時晚上摟著我，又看我睡得香甜，這種看得到吃不到的痛苦，他只能鬱鬱的悶在自己心裡， 
面對他的心意，我，真的無言了。 
在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後，他催我換衣服，帶我出門。 
已經好久沒和他一起出遊了，在兩人間的冷淡破冰後，坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。 
我凝望著他專心駕駛的側臉，將他的動作姿態深深刻在心裡，因為我差點忘了，我和他之間還橫著一個問題，那張離婚協議書。 
我要一輩子記住他的模樣，如果他最後仍是簽了名，可是，他應該不會簽吧！ 
否則，他何必和我討論生孩子的事。 
「到了。」他停車，我也隨之下車。 
海風迎面吹來，是淡水。 
他也記得這個地方，這個我們記憶珍藏的地方。 
「我一直想帶妳來，可是妳假日都和朋友出門，我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。 
這是個什麼烏龍呢？ 
我體諒他工作累，他體諒我和朋友出門，就這樣我們錯過了，一次又一次的相伴。 
「你以後想幹什麼，可以直接說。」我惱火的盯著他。 
「妳也是。」他正經八百的回視我，言下之意是要我別五十步笑百步。 
說來也好笑，我們一直認為自己是在為對方著想，以自己的方式去體貼對方，這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差，一直到我開始懷疑自己不愛他，他也不愛我了，才驚覺這份愛並不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的讓人忘了它的存在。 
愛情的表現，可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福，甚至是退讓，每個人的方式不同，會導致的結果各異。 
我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的關懷，乍看之下兩個人都沒錯，可是無論什麼方式，中間少了一種叫「溝通」的元素，就容易導致裂痕。 
我們的婚姻，就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上，嫁給這個男人五年了，我以為我漸漸的不愛他，但只是一番簡單的剖白心意，我對他所有的愛再度復活，甚而轉濃。 
女人會因男人長久的冷落而對愛情失望，也可以因男人一句話又對愛情充滿希望， 
我不想和他離婚，一點兒也不想，當初硬著頭皮簽下名，或許只是賭氣，只是要他正眼看看我。 
可是 …… 
「那、那張離婚協議書……。」我要收回來。 
「在公司裡。」他好整以暇，「公司的碎紙機裡。」 
這個意思是… …？ 
「妳想離婚，等我成為亡夫時再說吧！」 
我估量不出他說這句話，是不是在開玩笑，不過他又騙到我的淚水。 
他真的很愛我，即使他沒有說過，我想如果我堅持離婚，他會放我走的，他捨不得見我難過，就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。 
倘若，是他想離婚呢？ 
恕我自私，我是堅決不會放的，除非等我變成亡妻，同樣因為他捨不得見我難過，我自信可以留住他。 
「淡水整個都變了，我都快不認識了。」 
哄完了我，他連忙帶開話題。 
「我來過，我知道有什麼景點。」 
「那這次就要靠妳帶路囉！」 
是啊！我們可以開創新的回憶，只要有我也有他，什麼時間地點都不成問題。 
結婚五年， 
我又發現了一次愛情。

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【作繭自縛者－－強迫性人格疾患】 
馬偕紀念醫院精神科 陳俊欽醫師

每份公文，他都要一字一字去看；每個電話留言，他都要一句一句去聽；弄丟了計畫書，他寧願耗上幾天也一定要找出來，而不肯臨時重擬一份；看書一定要從第一章開始翻，忘記讀到哪的話還得重頭再來；打份備忘錄，即使只是自己看，也得在字型、表格、框線間修改半天；甚至把紙對摺時，還得掏出尺來量。

　　他永遠繃著臉，不苟言笑，除非把言辭想到無懈可擊，否則不開口。事們最怕跟他共事了。他的世界裡處處是「一定」，處處是「不可以」，就是沒有「輕鬆」兩個字。只要有一點點差錯，哪怕不過是表格多一個逗點，他也要整張作廢，然後鐵青著臉，重頭來過。要他授權給別人，就像要他開懷大笑一樣難。他不放心他以外的人所作的任何事。

　　即使一切自己來，他還是不放心，一份研究報告可以改上幾十次，要有瑕疵便全部重來，直到時間都過了還定不了稿。他也特別會猶豫，只要選項不只一個，再簡單的問題他都得花上老半天。要是遇到工作有變動，或是老闆臨時交付什麼，他更是徬徨到幾乎要崩潰。

　　他的效率一直高不起來，時間就在猶豫、檢查、重頭再來之間飛逝。只是把臉繃得更緊，更拚命工作。

　　下班後，他緊繃的神經還是沒機會放鬆──車子「一定」得在車位上準確地停妥，上衣「一定」得先脫掉後才能開電視，吃飯前「一定」要先洗澡。就算是放假，他也能拖就盡量拖，不得已時，也一定要找些「有意義」的工作在渡假小屋裡做。就連散步等小事，他也會極嚴肅地研究如何「散步」，包括用「正確」的姿勢走路等等。

　　僵硬、固執、不知變通、猶豫不決、力求完美卻迷失在無關緊要的細節裡──這就是強迫性人格疾患患者生活的寫照。

　　「強迫性人格疾患」並不是「強迫症」，而是「人格疾患」的一種。所謂人格疾患，指的就是患者的性格太過僵化，無法變通，在社會中適應不良，造成自己或他人的痛苦。人格疾患有很多種，相較於冷血無情的「反社會」人格疾患、矯飾做作的「戲劇性」人格疾患、自大狂妄的「自戀性」人格疾患……「強迫性」人格疾患算是最在意「道德」、「秩序」與「自制」的了。但也因為強調過了頭，造成患者個性頑固、不知變通、猶豫不決。

強迫性人格疾患的特徵包括：

1. 專注於細節、規則、形式、秩序、組織或進程表，反而見樹不見林，抓不到重點
   
2. 事事要求完美，甚至因為無法達到自己嚴苛的標準而延誤工作
   
3. 過度熱衷於工作，無法享受休閒活動或友誼
   
4. 對道德、倫理或價值觀過度要求，一絲不苟，缺乏彈性
   
5. 即使已經無實質或情感上的價值，仍不願意拋棄舊物
   
6. 除非別人完全照自己的意思做，否則不敢把工作放手給他人
   
7. 對自己與他人極度吝嗇
   
8. 處事極度僵硬、頑固，不知變通

　　倘若符合上述條件，卻尚未影響生活、造成痛苦的話，僅能稱之為強迫性人格「傾向」，不算疾患──有趣的是──這樣的人反而能因為穩定、認真、守規矩、擇善固執、值得信任，而在職場、求學上占盡便宜。很多高階主管、學者，甚至精神科醫師本身，都是強迫性人格「傾向」。然而，一旦已經嚴重到「疾患」程度，患者就會為了自己的僵硬行為而焦慮與沮喪。

　　 一個人為什麼會變成這樣？一種可能的解釋是：患者內心潛在一種「不被喜愛」的恐懼，因此急於表現以證明自己值得被愛。患者擔心犯錯而被「放棄」，所以抓緊舊有的規則不放，不敢嘗試，也因此得失心太重，面對抉擇時，畏首畏尾，難以下決定。一旦有突發狀況、沒有規則可循時，就會焦慮到無法自己。

　　至於這樣的性格是怎麼養成的呢？一些關於雙生子的研究發現：遺傳可能有影響；另一些研究則懷疑神經傳導物質也有關係；在精神分析領域，則認為患者使用了反向動作、孤立、與退化的心理防衛機轉──總之，原因至今仍眾說紛紜，沒有定論。

　　一般來說，男性被診斷為本症的機率是女性的兩倍。在社區裡，盛行率約為百分之一，精神科門診裡頭，盛行率則高達百分之三到十分之一。

　　強迫性人格疾患的預後變化頗大。有些罹病的青少年在長大後，這些不適切的行為就消失了；有些則稍有改善；有些繼續保持原有僵硬的生活形態；有些甚至惡化，或併發其他疾病，諸如強迫症、憂鬱症等等。

　　在治療上，跟其他人格疾患不同的是：強迫性人格疾患的患者通常能夠察覺到自己行為的不適切，也希望能夠改變它，所以，求助的動機較其他疾患患者為強。

　　可惜本症並無特別有效的治療方法，一般來說，可以選擇或合併使用的治療方式包括：藥物治療、個別心理治療、團體治療與認知行為治療等。

　　藥物治療方面，可以使用抗焦慮劑或抗鬱劑來治療，效果如何，尚無定論。個別心理治療與團體治療可以減低患者的焦慮與沮喪，增強患者行為改變的動機。認知行為治療可以指出患者錯誤的信念，引發行為的改變。

　　如同先前所述，強迫性人格疾患多多少少都有其優點存在，只是缺點遠遠大過優點而已。倘若能及早進行治療，減低固執、猶豫、過度拘泥細節等不適切行為，發揮穩定、值得信賴、勤奮等優點，甚至可能就此改變患者的一生。

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【減少性暴力－－從兒童性教育作起】 
馬偕紀念醫院精神科 葉在庭臨床心理師
前言
　　聰明的孩子在成長過程中一定會問父母，他是從那裏來的？你是如何回答的呢，不好意思說實話，只好編個故事告訴孩子像孫悟空一樣是從石頭中迸出來的，還是含含混混的說，是從醫院中抱出來，還是，抓住性教育的機會，告訴孩子，是從媽媽的子宮生出來的。
　　當孩子問家長：為什麼男生與女生上廁所是不一樣的姿勢，你又該如何回答，講的多一點，自己會不好意思，講的少一點，怕孩子不信任家長，轉而道聽胡說，吸收外面錯誤的資訊。
　　當孩子看著電視問你什麼是強暴，什麼是威而剛，你又要如何解釋？
　　假如你的回答都是叫他們回到學校問老師，那你自己恐怕對於性的知識是比較採取逃避的態度。
　　請注意，兒童通常經由朋友、電視、兄弟姐妹、親戚及他們本身有創意的想像力，有時是基於父母對他們行為的反應而產生的，獲得大部份有關性的資訊或錯誤資訊，當孩子成長時，尚未吸收或形成錯誤的知識之前，教導他們正確的性觀念是很重要的，因此，家長本身要重視孩子提出的疑問，不要逃避不回答。
性教育從性別認同開始
　　雖然人類的性別早在受精的一剎那間就決定了，但是在心理層面上，性別的心理發展是從三歲至成年的這段期間，三歲左右的孩子就會清楚的知道自己是男生或是女生，可是也會好奇的詢問，為什麼女生要穿裙子留長髮玩扮家家酒，而男生穿褲子短頭玩騎馬打仗的遊戲，這是兒童的性別心理發展的開始，而這個發展會持續到成年以後，在青春期達到高峰。
　　而個人的性別認同則是指，我是一個女生或我是一個男生的自我確認，大約是在十八個月至三歲之間建立，然而這並不表示小孩已經完全了解男性與女性的意義，這段期間也有女孩說將來她要當爸爸，或男孩立志將來要生孩子，因此，要肯定一個人的性別角色，要從他所說及所作的每件事情來看，男生如果表示應該要保護女生，而不是仗著拳頭大要欺侮女生，這是一個正面的男性性別認同，女生如果喜歡拿媽媽的裙子來穿，好奇如何保養皮膚及化妝，那這也是一個正面的女性性別認同。
　　在兒童的性別發展方面，三歲到十二歲的階段焦點可以放在身體的意義上，從外觀來看，他們會首先注意到男女在髮型穿著上是不同的，接著孩子們會發現，男女上不同的廁所，於是孩子會明白，男生有小雞雞而女生沒有，也就是瞭解到男女有不同的生理解構，有了這層的差異，他們便感覺到一些模糊而曖昧的氣氛，一方面是來自於父母師長被詢問時出現的尷尬臉色，另一方面則是來自大眾傳播媒體的報導，在此階段，父母應該要注意兩大原則，一是讓孩子懂得保護自己的身體，第二是要孩子對身體的各部位有正面的經驗與意象。
一、讓孩子懂得尊重與保護自己的身體：
　　通常在為小孩洗澡的時候，可以輕鬆的告訴孩子，身體各個部位被人碰觸的尺度範圍在那裏，例如臉頰可以親吻，但是限於親人之間，有第三者在場時，可以與別人牽手，但限於某種狀況，生殖器絕對不能被人碰觸，即使是隔著衣物手套。教孩子保護自己的身體，不只限於女孩，男孩也一樣，因為現在的社會新聞中，也有漸多的小男生被精神異常份子侵犯。除此之外，要教導孩子，在生活中，進出家門之間，在陌生的環境中如何保護自己免受陌生人的干擾。
二、要孩子對身體的各部位有正面的經驗與意象：
　　也許在亞當與夏娃被上帝趕出伊甸園之後，人類對於自己的身體就產生了一種原始的罪惡感，這種罪惡感讓人們對於性方面，不敢公然討論，反而造成許多的錯誤資訊與私密的性行為，因此，家長本身要自我心理建設，身體應該是被尊重與肯定的，如果父母對於小孩探究生殖器的反應是憂愁責罵或處罰，可能會使小孩認為這種方式得到的快樂是錯誤的，這種訊息可能會妨礙小孩接受和給予性愛愉悅的能力，而且最後會干擾到建立愛情與親密關係的能力，以承認性慾取代禁絕性慾，能夠增進孩子的自尊，建立肯定的身體形象，而且能激發能力及果斷力，但是性的表現，必需經過父母的指導。
　　父母也應該使用正確的字眼，父母有時使用簡單的字(有時甚或不是文字)，來形容性的構造，例如以「噓噓」或「屁屁」，以至於讓孩子感受到有關性之負面訊息，因為這樣的字眼似乎在暗示：比起身體的其它部份諸如鼻子、耳朵、膝蓋，性器官(如外陰部、睪丸)是相當不同的，而且是令人不好意思的，感到神秘或是一種禁忌，這會影響到衛生保健的習慣與觀念，甚至青春期階段對異性的看法，通常對自己身體有負面意象的人，也會對異性有負面的意象，而造成青春期的偏差行為，例如：強暴，虐待。
用正面的態度與孩子們討論性
　　父母應該主動提出適合各種孩子年齡，興趣及理解程度之有關生殖及性方面的主題，例如當有親戚或朋友懷孕時，正是對孩子說明有關嬰兒如何存於母親體內的時機，且要使用正確的專門用語說明，例如說明嬰兒是生長在女性的子宮內，而且要正確的形容子宮正是為了孕育嬰兒，如溫床似的特別地方，一個更積極正面的態度是母親告訴孩子，自己在懷他的時候，一些心情與期待，指著孩子的肚臍說，這是曾經與母親相連繫的部位，這樣既客觀又具個人意義的方式，將能使孩子對於性有一個正確的看法與意象，不再隱誨不清，或是抱持著太多的幻想。
　　一個更重要的提醒是，父母本身對於性的知識與看法必需是健康的，如果成年人都著迷於偏差的性錄影帶，沉浸於威而剛的驚人效果，那如何教導下一代有一個健康的性觀念，兒童的性教育如果作的好，社會新聞中的性虐待，強暴，近親亂倫的事件將可以減少到最低，希望藉此提醒教育單位能積極作好兒童的性教育，重視下一代的心理衛生健康。

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