- 8月 11 週三 201001:52
搶就愛情40天
- 8月 11 週三 201001:42
回首人生路
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- 8月 11 週三 201001:26
失眠夜-張學友
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- 8月 11 週三 201001:11
讓愛傳出去
作詞：洪予彤 作曲：洪予彤
愛是看不見的語言 愛是摸不到的感覺
愛是我們小小的心願 希望你平安快樂永遠
*愛是仰著頭的喜悅 愛是說不出的感謝
愛是每天多付出一點點 雙手合十不在乎考驗*
讓愛傳出去 它像陽光溫暖我和你
不管有多遙遠 總有到的那一天
讓愛傳出去 那前方漫漫人生路
有你的祝福沒有過不去的苦
- 8月 11 週三 201001:06
愛情
單身，有時不一定是貴族
分類：美文賞讀2009/09/13 21:05&
單身也許會比較自由，但自由也有一個同義詞，叫作寂寞。
因為人不是什麼時候都喜歡一個人獨處的；有時好東西需要跟人分享，有時候難過需要人安慰。單身貴族產生的原因，是因經濟上的獨立、人格上的獨立以及感情上的獨立。獨立是什麼？獨立是需要而不依賴，一個獨立的人需要異性，而不依賴異性。
& 做情人之前，她應該先是朋友。
她成為你的朋友之後，出現在你的生活裏，才有可能認識你、了解你、知道你的長處而對你產生好感，進一步發展感情，變成情人、對象。世界上的顏色並非只有白色和黑色，黑與白之間還有很漫長的灰色地帶。只要多相處，便能發現對方的優點、產生好感，這才是發展感情的自然過程。『一見鍾情』以及『從一而終』的感情是不切實際的，我們需要的不是這種不切實際而虛幻的感情。有人形容跟異性交往，就好像在海邊撿石頭，大家都會撿喜歡的那一顆。一旦撿到一顆你最喜歡的石頭，便把它帶回家去，好好對待它，因為那是妳唯一的石頭。而且要記住，從此後不要再到海邊去。（永遠相信，我已經找到最大、最美、最適合我的那一顆）。
& 跟異性交往最重要的不是他有多好，而是他對你有多好。
一個人如果條件很好，有一百分，可是這一百分之中，他只給你三四十分，或一二十分；相反地，另一個人也許只有七八十分，可是他卻是全心全意的對待你，那你應該選擇那一個？其實，每一個人的條件都是一樣的。不管你有多好，都還有人比你更好。你雖然做不到一個『最好的人』，可是你卻做得到一個『對對方最好的人』。每一個男孩子都可以說：『雖然我不是世界上最好的男人，但我是世界對妳最好的男人』。反過來女孩子也是一樣，這是每一個人都做得到的。感情最重要的是在於他對你的好，而不是他自己有多好。但是如果有一個人本身已經很好了，對你又是真心真意，真心愛你，那麼你真的可以把一生托付給他。現在女性考慮婚姻的唯一條件，應該就是妳愛不愛他，他愛不愛妳，是不是真心真意對妳，跟他在一起會不會有壓力，會不會快樂，而非他有什麼！
& 人間的真愛是很難得的。
在人的一生中，很難找到一個妳真正愛，真正可以跟他過一輩子的人如果你怯於表達，或害怕會有什麼事，錯失一輩子可能只有一次的真愛，那就太可惜了，所以一定要採取主動，把心裏的話說出來。如果一個男孩子因為女孩子對他採取主動而看不起她，那麼這個男孩子不是男生，而是畜生。更何況，幸福比面子重要，如果犧牲一時的面子可以換得一生的幸福，是非常值得的，勇敢把心裏的話說出來，不要隱藏自己的真心。千萬別說緣份未到，其實緣份到處都有，但卻是稍縱即逝，如果『緣』不及時把握，那就沒有『份』了。
& 大多數的女性對感情是偏重於精神，男性則偏於物質。
男孩子除了對女孩子殷勤體貼外，也要學會對女孩子負責任，要將對天下所有女孩子的殷勤體貼，全部用來對一個女孩子。另外剛毅木納並不能討女孩歡心，所以要學習對女孩子甜言蜜語，多說好話。
& 男人，為性而愛；女人，為愛而性。
一個維持起來輕鬆、愉快的感情容易長久！一個維持起來艱難而痛苦的感情不易長久，這時後就應該有所選擇。我們都是凡夫俗子，要的是平凡而幸福並且快樂的愛情。對所有的感情而言，過程遠比結果重要。為什麼？因為所有的感情都是沒有結果的。什麼是結果？結婚嗎？結婚之後就過著幸福快樂的日子嗎？可見我們不以感情的結果來評斷它的價值感情也不以時間的長短來論定它的價值。對感情而言，凡是發生過的都存在，凡是存在過的都有價值。世界上的感情每一段、每一分、每一秒都是值得珍惜的。
& 婚姻是人生裏最大的一場賭局。
在這無限長的時間裏，我們還要互相呈現最醜陋的一面給對方看。婚姻和戀愛不同的是：戀愛可以花二個小時打扮自己，精神奕奕的向對方獻殷勤、體貼，輕鬆完成任務。可是婚姻就無法隨時維持高亢的狀態。所以，婚姻是一場大賭注，需有萬全的準備、周詳的計劃、十足的信，然後再去押它一把，即使是這樣都還有可能輸掉。因此如果在賭之前，就知道自己不是心甘情願、不是很愛他、並不想跟他過一輩子，那麼這一場賭注註定是要輸的。千萬不要為了愛情之外的任何一個理由結婚。感情的可貴不在於可從對方獲得什麼，一方面是一種被依賴、被需要的感覺。有人依賴我，需要我，我會得到滿足。
& 面對感情，我們所要採取的就是三不政策：
第一是不急：不要急著結婚。結婚雖然是很美好的事，但是不要著急，該是你的就是你的。
第二是不怕：不要害怕付出。彼此必需一輩子努力，才能把感情維持好。妳不可能『得到』一個美好的感情，妳只能找到一個妳心愛的人來共同經營、造就、完成一段美好的感情。如果你沒決心做好男人，那你就得不到好女人。世界上沒有一個壞男人會有一個好女人，壞男人只會有可憐的女人；同樣的，也沒有一個壞女人會有一個好男人。何況感情中還有一個跟我們共同努力、想把它做好的人。這個合夥事業成功的機會是很大的，關鍵就在於妳是否願意努力、付出而已。
第三是不要放棄：當妳受了打擊、挫折、傷害，當妳感到灰心、失望時，有一個人無條件的，永遠站在妳這一邊，支持妳、鼓勵妳、安慰妳，讓妳重新站起來面對這個世界這個力量，是再親的父母不能給我們的，是再要好的朋友也不能給我們的，只有在人生的旅程中所找到的心愛的伴侶，才能夠給我們。其實愛情是人生唯一的、真正珍貴的；也是唯一的、真正值得追求的東西。只要你有一個心愛的人，你就有了原動力，你就能面對全世界。
- 8月 11 週三 201000:03
離婚協議書
嫁給這個男人五年了，我不知道我是否還愛他，記得剛新婚的時候，早晨時必定會在他懷抱中醒來，我總是紅著臉不敢說一聲早，怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉，漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色，擺在一起看才有夫妻的感覺。
我會幫他打點上班 的衣物，什麼襯衫配什麼領帶，經過我的審美才准他穿上身。
起了床到餐桌上，為了他的健康，我每天變換不同花樣的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司，有些下雨的話，或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋，要是陰天，不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿，招式用到我變不出新把戲，可是我樂此不疲。
除了當一個賢慧的妻子，我亦毫不掩飾對他的熱情，「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話，然後附加一個親密的吻，即使他大多時候只是淺淺一笑，也足夠我高興個老半天。
但是，五年過去了。
我相信還不到癢的時候，可是到底是什麼改變了我和他的互動呢？
早晨起床，他的位置往往已空蕩，只能由皺褶的床單證實他確實存在過，即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床，也絕對是急急忙忙由床上跳起來，匆忙的梳洗著衣。
我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺，盥洗室裡的漱口杯，在幾年前被打破後，再也找不到一模一樣的，而另一個也因為掉到馬桶裡，所以也換了新的。
五年內，牙刷已換了不知幾支，甚至有時我們睡迷糊了，還會用上同一支，什麼口氣的問題都不需要掩飾了，是否一樣顏色，一樣款式，他說這些根本不重要。
因此，洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣，漱口杯左右對峙，小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷，是我的，Hello Kitty則是空的，因為他前一陣子已改用電動牙刷，擺在架子上。
分屬兩個不同故事的漱口杯，以及位於兩個不同位置的牙刷，彷彿在嘲諷我們的夫妻關係，漸行漸遠。
因為他出門的時間早，打點他的衣著已經不再是我的事，他自己會搞定。早餐呢？很久沒有一起吃了，我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜，反正沒人賞光，更不用說「我愛你」這句話，還有熱情的早安吻，他無福消受，而且現在說起來也有些矯情了。
仔細想想，五年來，他沒有說過一次「我愛你」，一次也沒有。
我和他相聚的時間，嚴格上來說是從晚上七點開始，也就是他下班回來之後，如果他加班的話，那時間可能要延到十點、十一點。
剛結婚的時候，我為了他去學烹飪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信這個鐵律。 所以，一些餐館名菜常出現在我們餐桌上，宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……等。見他吃得高興，我也開懷，雖然不全是我愛吃的，但是他愛吃就好。飯後，我們會依偎在沙發上看電視，我陪他看新聞，聽他評論國政、批判社情，他陪我看八點檔，聽我調侃劇情、大哭大笑。所以我知道行政院長、立法院長是什麼人，他也知道當紅的李世民是誰演的。
我沒有料到的是，五年的時間可以改變這一切，烹飪班我可以說是半途而廢，不知道從哪天起， 他開始干涉我做菜的方法，宮保雞丁他不喜歡太多辣椒，五更腸旺他開始抵制，蔥油雞叫我別淋油，連滷東坡肉要放多少醬油，他都有話說。 我做的菜漸漸變得簡單，烹飪班也不想去了，有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他，他反而沒什麼意見。
我想，我抓不住他的胃。
隨著他加班次數的增加，我們甚少在一起看電視了，除了現任總統是陳水扁，我對於國家大事可說一無所知，而他，問都不用問台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。
夫妻之間開始言不及義，他對我說的話，大多都是「不用等我」、「早點睡」，我跟他說的話，也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。
我們沒有相同的話題，沒有相同的興趣，除了「夫妻」名義上的聯繫，我們的交流空泛的可憐，比普通朋友還不如。多可笑的夫妻關係，不是嗎？
婚前，我們曾描繪著未來的願景，他說要生兩個孩子，先男後女，哥哥可以保護妹妹，我卻認為應該先享受一段兩人生活，生孩子的時情倒不急於一時，只是我不想壞了他的興致，並沒有說出口。 婚後一陣子，他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」，他想要孩子，從他不戴保險套的行為可以看得出來，可是我還不想要，又怕他不高興，於是我背著他吃避孕藥。
記得那時，他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友，她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰，神色萎糜的躺在病床上。我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時，眼中綻放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我，她整整痛了一天一夜，才求醫生由自然產改為剖腹產，我更不敢生小孩了。
五年後的今天，他似乎已經放棄生小孩這回事，畢竟只有他一頭熱是沒用的。 可是，待在他上班之後空洞的房子裡，我突然覺得生個孩子也不錯，至少屋子裡會熱鬧點，我的寂寞，也會少一點。 他早就在數年前就開始用保險套了，我不清楚是什麼讓他改變心意，不過這也鬆了我一口氣，我對避孕藥似乎過敏，不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。
我猜他六百多度的近視加閃光，應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣，重點是他的保險套解決了我一個大麻煩，同時又帶來另一個新煩惱。我現在想要一個孩子了，他卻似乎不想，我不知怎麼跟他開口，更別提他頻繁的加班，晚上常累得倒頭就睡，如果我再開這個口，似乎變相增加他的壓力。
兩個人之間，已經夠低潮了，不需要再增加一個會引起衝突的話題。
在我們戀愛的時候，他很喜歡帶我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿著碼頭走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃，淡水的海產頗富盛名，他似乎是識途老馬，總知道哪家是最道地的。
有時候，他帶著我坐渡輪到對岸的八里，那裡熱鬧的只有一條路，賣的全是孔雀蛤，兩個人可以吃掉一大盤，還覺得意猶未盡。 他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海，再由淡海騎回來，沿路的風景不算十分迷人，但有種質樸的味道，兼之海風鹹鹹的打在臉上，我很享受這種氣氛。當然，坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網，心情好的時候才踩兩下，他明知我偷懶，還是賣力的踩，我很懷念，真的即使過了五年，那段回憶仍然歷歷在目。
婚後到淡水的次數，除了新婚那一陣子，幾乎屈指可數，近兩、三年更是一次都沒去過。
每到假日，他不到中午不會起床，我見他這麼疲倦，當然也不會煩他帶我到處走走。
假日照理說，我和他應該可以有些交集可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出門逛逛街，聊聊是非，也順便埋怨一下他。
至於在家睡覺的他，午、晚飯，自己解決吧！
他不知道，在前幾個月，我耐不住無聊，自個兒坐捷運到了淡水。
果然，太久沒有去了，那裡已經變成一個我完全不認識的地方，
河堤旁的小吃攤不見了，全部集中在捷運站附近，過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤，僅供散步，路面變得乾淨整潔固然是好，但是收藏著我和他美好記憶的地方，消失了。
沒有他的帶路，我找不到道地的海產店，找不到好吃的小吃，自己一個人也騎不了雙人單車，但我驚訝的發現，淡水多了一個漁人碼頭，可以坐公車過去。
漁人碼頭，他的腳步沒有踏上過，我先了他一步，這是沒有他，只有我的經驗。
到了漁人碼頭邊，風景美復美矣，卻有種人工雕砌的做作，我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里，就像渡輪一般，但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。
除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩，我記不起來什麼美麗的風景，連孔雀蛤也沒撈到一粒，淡水變了，我和他的回憶，也變了。
某個早上，我特地比他早起，煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。
然後，沒有第三者，沒有爭吵．我遞出了離婚協議書。
那是我第一次看到他那麼震驚的表情，如果那天是愚人節，我想我成功了。
可是，我不會開那般惡劣的玩笑，他知道我是認真的，他沒有像一般男人一樣，暴跳如雷，開始數落女方的罪狀，也沒有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是極力冷靜自己的心緒，默不吭聲的接下協議書，開門，上班，一如往常。
他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸，也打算仔細考慮離婚的可行性，他近幾年的疏離，我沒有流下一滴眼淚，可是他這天的冷漠，幾乎傾盡我五年的淚水。
我有些後悔，這後悔逐漸蔓延，以心臟為一個起點，通傳至我的頭頂及腳趾。
但後悔又如何呢？
不快刀斬亂麻，也只是拖著一個平淡如水的日子，兩個人乾耗。
我不知道自己對他的愛剩多少，更不清楚他對我的愛剩多少。
嫁給他之前，我就知道他沈默寡言，嫁給他之後，自以為能改變他的我，並沒有改變他多少。
我的愛，還不足以改變他，他的愛，亦不足以為我改變，這大概是關鍵所在。
柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜，我嚐到了，但這卻是用五年換來的教訓。
趁現在，沒有孩子，沒有牽絆，我也不貪圖他什麼，該是離婚最好的時機吧！
抖著手在離婚協議書上簽下名的我，交給他之後他出去幾個小時了，我仍然在發抖，
這是一種未知的惶恐，我等他給我一個結果。
他冷淡了我五年後，又凌遲了我七天。
從離婚協議書交到他手上之後，整整一個星期，他不與我說一句話，也睡了七天的沙發，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感覺不到他的喜怒哀樂。
那張協議書，就算扔到垃圾筒裡，還會有觸動垃圾袋的聲音，可是他，一點聲音也沒有，我懷疑他根本不當一回事，一段時間不理會我，只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。
我受不了了，他到底要怎麼做呢？
連離婚，也要離得這麼漠然嗎？
然而，七天之後的他，結結實實嚇了我一跳，一早，我聽到他在客廳起床的聲音，隔著門板聽不真切，我卻一直等不到他出去上班的關門聲。
一陣乒乒乓乓的金屬撞擊，取代了他一向安安靜靜的作息，我終於按捺不住起身察看，卻在開門後，聞到了一陣食物的香氣。
「起床了嗎？吃點蛋捲。」他笑著，如新婚時我吻他之後那般淺笑。
我心裡狠狠跳了一下，原以為古井不波的情緒，因他久違的體貼，而起了絲絲漣漪。
他還是那麼輕易的，可以撩動我的心，我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有。
可能他，也有工作疲乏吧！
也可能他要宣判了，關於那張離婚協議書，看他神色自若的樣子，我默默吃著早餐，幻想著等一下他會說的話。
他會不會乾脆的就離婚了呢？還是在我面前撕了協議書呢？
不可否認的，我的心，傾向後者。
「我升上經理了。」
他的第一句話，出乎我意料，下一句話，卻馬上進入重點，轟得我措手不及，
「工作上的事告一段落，現在要好好處理家裡的事。」
工作是排在家庭之前嗎？我苦笑。
「工作安頓好，我才能給妳安定的家。」
他像在解釋我的疑惑。
「所以，告訴我為什麼要離婚呢？」
他終於問了，臉色變得嚴肅。
他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話，望著他難得的厲色，我竟一句話也說不出來。
「妳覺得我冷淡妳了嗎？」
轉眼，他的態度忽而又變得自嘲，弄得我丈二金剛，「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想。」
我和他長談了一整天，數個小時的談話，有五分之四的時間我是在哭的，因為我覺得自己犯了一個滔天大錯，可是有些事，沒有那張離婚協議書，我永遠不會知道。
他說，五年來，他確實每天都是抱著我醒來，只是後來他工作忙，起床時間變早，而我仍沈睡著，不知道罷了，有時他還會親親我的臉，看著我貪懶的睡顏，他不忍心叫醒我。
而擺在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮噹是他的或Hello Kitty才是他的，他以為粉紅色是女孩子的頻色，所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。
原來，我們一直在無形間，做著親密的唇齒交流，可憐了Hello Kitty，擺在那兒沒人用，成了個裝飾品。
早餐，他吃的都是7-11，他承認很想念我做的早餐，可是他不好意思要我每天做給他，他知道我會擠盡腦汁變花樣，他捨不得看我太累。
「我娶妳，是希望妳享福，不是要妳來當女傭的。」
從他這句話開始，我便止不住眼淚。
提到他的衣著，他更是笑我的傻，他看得出來我會為他添新衣服，按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放，而新婚時期我常幫他搭配，久了他也知道我的喜好，什麼領帶配什麼衣服，他是為我而穿。
至於熱情的早安吻，每天他早在我熟睡間給我了，我卻兀自鑽牛角尖，認為他不需要我的吻。
「你為什麼從不說你愛我呢？」我噙著淚水問他。
「我以為妳知道，否則我們為什麼結婚呢？」
他理所當然回答。
是啊！我知道，我一直都知道，不然我不會嫁給他的，可是既然知道，我又何必強求他說出來呢？
女人都是需要一些愛語滋潤的，我想這就是理由，看著我控訴的眼光，我想他也知道理由了。
「妳做的大菜，很好吃可是那些菜費工夫，也不全是妳喜歡的，所以我寧可妳做些簡單的菜，最好是妳也喜歡吃。」
他一句一句的解釋，又讓我掉了一缸淚水，「妳不喜歡吃辣，因此我要妳少放辣椒，妳不吃內臟，那我也不吃，妳怕胖，所以料理時我希望油加少一點，醬油鹽份高，吃多腎臟負擔大，為了妳我健康著想，調味即可，不必加太多。」
只要是我煮的，他都喜歡，想想每次準備食物給他，他沒有一次不是吃光的，到底為什麼我會覺得抓不住他的胃呢？
所以，我也抓住了他的心嗎？
另一件令我驚訝的事，他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰，即使猜得不完全正確。
「是劉文聰嗎？還是那個李正賢呢？晚上在公司加班，同事都會開電視來看，所以我多少也知道一點。」他撫去我臉上淚痕，笑問：「妳也在看嗎？」
「嗯。」我又想哭了，我真是小覷了那個節目的收視率。
「當上經理之後會比較少加班，那我們就一起看。」
他說得輕鬆，我卻鼻頭一陣酸楚。
我在意的，其實不是看什麼節目，管他行政院長、立法院長是誰，沒有他在身邊，看什麼都索然無味。
我發現，只要願意，兩個人什麼事都可以談，連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情，一路聊到整容話題，他也聽得津津有味。
是我，是我封閉了自己，以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。
他心疼我一個人在家裡，聊公司裡的事怕悶壞我，又見我一副不想搭理他的樣子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。
無論他跟我說什麼，我都是愛聽的，可是我現在才讓他知道，夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉，他活該，我也活該。
「我很少看新聞，都不知道國家最近發生了什麼事。」
我這句話出口得有些抱怨。
「好，我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。
聊到生孩子的事，他先是一陣默然。
「我想生一個孩子。」這時候，我有勇氣說出口了。
「我以為妳不想，剛結婚那一陣子，妳不是一直吃避孕藥嗎？」難得聽到他有些怪罪的語氣。
進一步了解之後，我才發現，他一直知道我在吃藥，或許是我哪次把藥隨便擱在化粧台上，被他看到了，他徹底了解我不想要孩子。
而他也知道，我吃完藥隔天會有水腫的現象，身子骨纖細的我，一雙腳腫得跟象腿一樣，也只有我這種人的鴕鳥心態，才會認為他不會發現。
後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中，他以為我不再吃，怕身子水腫難受，所以他戴起保險套，說來說去，還是為了我。
「妳又水腫了嗎？一直哭個不停，是想把身體裡的水逼出來嗎？」
他居然敢揶揄我，免不了得到我飽以老拳。
他還是想要孩子的，聽完我說想生孩子，他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。
只不過，那抹光芒在閃爍之後隨即斂去，他又正襟危坐的問了我一個問題。
「妳真的想生嗎？」
「想啊！我一個人在家好無聊。」
「只是因為無聊嗎？如果一個人在家無聊，妳想出去學東西、去工作、和朋友 去逛街，我不會阻撓妳。」
「你不是也想嗎？」我生氣了，縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。
他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰，原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我，也嚇到他了。
他不希望我生孩子還要受極大的痛苦，什麼剖腹產、自然產，他一點概念也沒有，只知道一定會很痛，他明白我怕痛，所以他捨棄了生孩子的想法。
「我不管，我要生。」明瞭了他的想法後，我更希望替他生一個孩子，身體裡流著我和他血液的孩子。
「那就生吧！」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。
「你這麼有精力，不是上班很累嗎？」
我狐疑他話裡的真實性。
經他解釋，我才恍然大悟，就算工作累，他偶爾也有慾望，有時晚上摟著我，又看我睡得香甜，這種看得到吃不到的痛苦，他只能鬱鬱的悶在自己心裡，
面對他的心意，我，真的無言了。
在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後，他催我換衣服，帶我出門。
已經好久沒和他一起出遊了，在兩人間的冷淡破冰後，坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。
我凝望著他專心駕駛的側臉，將他的動作姿態深深刻在心裡，因為我差點忘了，我和他之間還橫著一個問題，那張離婚協議書。
我要一輩子記住他的模樣，如果他最後仍是簽了名，可是，他應該不會簽吧！
否則，他何必和我討論生孩子的事。
「到了。」他停車，我也隨之下車。
海風迎面吹來，是淡水。
他也記得這個地方，這個我們記憶珍藏的地方。
「我一直想帶妳來，可是妳假日都和朋友出門，我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。
這是個什麼烏龍呢？
我體諒他工作累，他體諒我和朋友出門，就這樣我們錯過了，一次又一次的相伴。
「你以後想幹什麼，可以直接說。」我惱火的盯著他。
「妳也是。」他正經八百的回視我，言下之意是要我別五十步笑百步。
說來也好笑，我們一直認為自己是在為對方著想，以自己的方式去體貼對方，這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差，一直到我開始懷疑自己不愛他，他也不愛我了，才驚覺這份愛並不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的讓人忘了它的存在。
愛情的表現，可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福，甚至是退讓，每個人的方式不同，會導致的結果各異。
我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的關懷，乍看之下兩個人都沒錯，可是無論什麼方式，中間少了一種叫「溝通」的元素，就容易導致裂痕。
我們的婚姻，就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上，嫁給這個男人五年了，我以為我漸漸的不愛他，但只是一番簡單的剖白心意，我對他所有的愛再度復活，甚而轉濃。
女人會因男人長久的冷落而對愛情失望，也可以因男人一句話又對愛情充滿希望，
我不想和他離婚，一點兒也不想，當初硬著頭皮簽下名，或許只是賭氣，只是要他正眼看看我。
可是 ……
「那、那張離婚協議書……。」我要收回來。
「在公司裡。」他好整以暇，「公司的碎紙機裡。」
這個意思是… …？
「妳想離婚，等我成為亡夫時再說吧！」
我估量不出他說這句話，是不是在開玩笑，不過他又騙到我的淚水。
他真的很愛我，即使他沒有說過，我想如果我堅持離婚，他會放我走的，他捨不得見我難過，就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。
倘若，是他想離婚呢？
恕我自私，我是堅決不會放的，除非等我變成亡妻，同樣因為他捨不得見我難過，我自信可以留住他。
「淡水整個都變了，我都快不認識了。」
哄完了我，他連忙帶開話題。
「我來過，我知道有什麼景點。」
「那這次就要靠妳帶路囉！」
是啊！我們可以開創新的回憶，只要有我也有他，什麼時間地點都不成問題。
結婚五年，
我又發現了一次愛情。
- 8月 10 週二 201001:47
作繭自縛者－－強迫性人格疾患
【作繭自縛者－－強迫性人格疾患】
馬偕紀念醫院精神科 陳俊欽醫師
每份公文，他都要一字一字去看；每個電話留言，他都要一句一句去聽；弄丟了計畫書，他寧願耗上幾天也一定要找出來，而不肯臨時重擬一份；看書一定要從第一章開始翻，忘記讀到哪的話還得重頭再來；打份備忘錄，即使只是自己看，也得在字型、表格、框線間修改半天；甚至把紙對摺時，還得掏出尺來量。
他永遠繃著臉，不苟言笑，除非把言辭想到無懈可擊，否則不開口。事們最怕跟他共事了。他的世界裡處處是「一定」，處處是「不可以」，就是沒有「輕鬆」兩個字。只要有一點點差錯，哪怕不過是表格多一個逗點，他也要整張作廢，然後鐵青著臉，重頭來過。要他授權給別人，就像要他開懷大笑一樣難。他不放心他以外的人所作的任何事。
即使一切自己來，他還是不放心，一份研究報告可以改上幾十次，要有瑕疵便全部重來，直到時間都過了還定不了稿。他也特別會猶豫，只要選項不只一個，再簡單的問題他都得花上老半天。要是遇到工作有變動，或是老闆臨時交付什麼，他更是徬徨到幾乎要崩潰。
他的效率一直高不起來，時間就在猶豫、檢查、重頭再來之間飛逝。只是把臉繃得更緊，更拚命工作。
下班後，他緊繃的神經還是沒機會放鬆──車子「一定」得在車位上準確地停妥，上衣「一定」得先脫掉後才能開電視，吃飯前「一定」要先洗澡。就算是放假，他也能拖就盡量拖，不得已時，也一定要找些「有意義」的工作在渡假小屋裡做。就連散步等小事，他也會極嚴肅地研究如何「散步」，包括用「正確」的姿勢走路等等。
僵硬、固執、不知變通、猶豫不決、力求完美卻迷失在無關緊要的細節裡──這就是強迫性人格疾患患者生活的寫照。
「強迫性人格疾患」並不是「強迫症」，而是「人格疾患」的一種。所謂人格疾患，指的就是患者的性格太過僵化，無法變通，在社會中適應不良，造成自己或他人的痛苦。人格疾患有很多種，相較於冷血無情的「反社會」人格疾患、矯飾做作的「戲劇性」人格疾患、自大狂妄的「自戀性」人格疾患……「強迫性」人格疾患算是最在意「道德」、「秩序」與「自制」的了。但也因為強調過了頭，造成患者個性頑固、不知變通、猶豫不決。
強迫性人格疾患的特徵包括：
- 專注於細節、規則、形式、秩序、組織或進程表，反而見樹不見林，抓不到重點
- 事事要求完美，甚至因為無法達到自己嚴苛的標準而延誤工作
- 過度熱衷於工作，無法享受休閒活動或友誼
- 對道德、倫理或價值觀過度要求，一絲不苟，缺乏彈性
- 即使已經無實質或情感上的價值，仍不願意拋棄舊物
- 除非別人完全照自己的意思做，否則不敢把工作放手給他人
- 對自己與他人極度吝嗇
- 處事極度僵硬、頑固，不知變通
倘若符合上述條件，卻尚未影響生活、造成痛苦的話，僅能稱之為強迫性人格「傾向」，不算疾患──有趣的是──這樣的人反而能因為穩定、認真、守規矩、擇善固執、值得信任，而在職場、求學上占盡便宜。很多高階主管、學者，甚至精神科醫師本身，都是強迫性人格「傾向」。然而，一旦已經嚴重到「疾患」程度，患者就會為了自己的僵硬行為而焦慮與沮喪。
一個人為什麼會變成這樣？一種可能的解釋是：患者內心潛在一種「不被喜愛」的恐懼，因此急於表現以證明自己值得被愛。患者擔心犯錯而被「放棄」，所以抓緊舊有的規則不放，不敢嘗試，也因此得失心太重，面對抉擇時，畏首畏尾，難以下決定。一旦有突發狀況、沒有規則可循時，就會焦慮到無法自己。
至於這樣的性格是怎麼養成的呢？一些關於雙生子的研究發現：遺傳可能有影響；另一些研究則懷疑神經傳導物質也有關係；在精神分析領域，則認為患者使用了反向動作、孤立、與退化的心理防衛機轉──總之，原因至今仍眾說紛紜，沒有定論。
一般來說，男性被診斷為本症的機率是女性的兩倍。在社區裡，盛行率約為百分之一，精神科門診裡頭，盛行率則高達百分之三到十分之一。
強迫性人格疾患的預後變化頗大。有些罹病的青少年在長大後，這些不適切的行為就消失了；有些則稍有改善；有些繼續保持原有僵硬的生活形態；有些甚至惡化，或併發其他疾病，諸如強迫症、憂鬱症等等。
在治療上，跟其他人格疾患不同的是：強迫性人格疾患的患者通常能夠察覺到自己行為的不適切，也希望能夠改變它，所以，求助的動機較其他疾患患者為強。
可惜本症並無特別有效的治療方法，一般來說，可以選擇或合併使用的治療方式包括：藥物治療、個別心理治療、團體治療與認知行為治療等。
藥物治療方面，可以使用抗焦慮劑或抗鬱劑來治療，效果如何，尚無定論。個別心理治療與團體治療可以減低患者的焦慮與沮喪，增強患者行為改變的動機。認知行為治療可以指出患者錯誤的信念，引發行為的改變。
如同先前所述，強迫性人格疾患多多少少都有其優點存在，只是缺點遠遠大過優點而已。倘若能及早進行治療，減低固執、猶豫、過度拘泥細節等不適切行為，發揮穩定、值得信賴、勤奮等優點，甚至可能就此改變患者的一生。
- 8月 10 週二 201001:32
減少性暴力－－從兒童性教育作起
【減少性暴力－－從兒童性教育作起】
馬偕紀念醫院精神科 葉在庭臨床心理師
前言
聰明的孩子在成長過程中一定會問父母，他是從那裏來的？你是如何回答的呢，不好意思說實話，只好編個故事告訴孩子像孫悟空一樣是從石頭中迸出來的，還是含含混混的說，是從醫院中抱出來，還是，抓住性教育的機會，告訴孩子，是從媽媽的子宮生出來的。
當孩子問家長：為什麼男生與女生上廁所是不一樣的姿勢，你又該如何回答，講的多一點，自己會不好意思，講的少一點，怕孩子不信任家長，轉而道聽胡說，吸收外面錯誤的資訊。
當孩子看著電視問你什麼是強暴，什麼是威而剛，你又要如何解釋？
假如你的回答都是叫他們回到學校問老師，那你自己恐怕對於性的知識是比較採取逃避的態度。
請注意，兒童通常經由朋友、電視、兄弟姐妹、親戚及他們本身有創意的想像力，有時是基於父母對他們行為的反應而產生的，獲得大部份有關性的資訊或錯誤資訊，當孩子成長時，尚未吸收或形成錯誤的知識之前，教導他們正確的性觀念是很重要的，因此，家長本身要重視孩子提出的疑問，不要逃避不回答。
性教育從性別認同開始
雖然人類的性別早在受精的一剎那間就決定了，但是在心理層面上，性別的心理發展是從三歲至成年的這段期間，三歲左右的孩子就會清楚的知道自己是男生或是女生，可是也會好奇的詢問，為什麼女生要穿裙子留長髮玩扮家家酒，而男生穿褲子短頭玩騎馬打仗的遊戲，這是兒童的性別心理發展的開始，而這個發展會持續到成年以後，在青春期達到高峰。
而個人的性別認同則是指，我是一個女生或我是一個男生的自我確認，大約是在十八個月至三歲之間建立，然而這並不表示小孩已經完全了解男性與女性的意義，這段期間也有女孩說將來她要當爸爸，或男孩立志將來要生孩子，因此，要肯定一個人的性別角色，要從他所說及所作的每件事情來看，男生如果表示應該要保護女生，而不是仗著拳頭大要欺侮女生，這是一個正面的男性性別認同，女生如果喜歡拿媽媽的裙子來穿，好奇如何保養皮膚及化妝，那這也是一個正面的女性性別認同。
在兒童的性別發展方面，三歲到十二歲的階段焦點可以放在身體的意義上，從外觀來看，他們會首先注意到男女在髮型穿著上是不同的，接著孩子們會發現，男女上不同的廁所，於是孩子會明白，男生有小雞雞而女生沒有，也就是瞭解到男女有不同的生理解構，有了這層的差異，他們便感覺到一些模糊而曖昧的氣氛，一方面是來自於父母師長被詢問時出現的尷尬臉色，另一方面則是來自大眾傳播媒體的報導，在此階段，父母應該要注意兩大原則，一是讓孩子懂得保護自己的身體，第二是要孩子對身體的各部位有正面的經驗與意象。
一、讓孩子懂得尊重與保護自己的身體：
通常在為小孩洗澡的時候，可以輕鬆的告訴孩子，身體各個部位被人碰觸的尺度範圍在那裏，例如臉頰可以親吻，但是限於親人之間，有第三者在場時，可以與別人牽手，但限於某種狀況，生殖器絕對不能被人碰觸，即使是隔著衣物手套。教孩子保護自己的身體，不只限於女孩，男孩也一樣，因為現在的社會新聞中，也有漸多的小男生被精神異常份子侵犯。除此之外，要教導孩子，在生活中，進出家門之間，在陌生的環境中如何保護自己免受陌生人的干擾。
二、要孩子對身體的各部位有正面的經驗與意象：
也許在亞當與夏娃被上帝趕出伊甸園之後，人類對於自己的身體就產生了一種原始的罪惡感，這種罪惡感讓人們對於性方面，不敢公然討論，反而造成許多的錯誤資訊與私密的性行為，因此，家長本身要自我心理建設，身體應該是被尊重與肯定的，如果父母對於小孩探究生殖器的反應是憂愁責罵或處罰，可能會使小孩認為這種方式得到的快樂是錯誤的，這種訊息可能會妨礙小孩接受和給予性愛愉悅的能力，而且最後會干擾到建立愛情與親密關係的能力，以承認性慾取代禁絕性慾，能夠增進孩子的自尊，建立肯定的身體形象，而且能激發能力及果斷力，但是性的表現，必需經過父母的指導。
父母也應該使用正確的字眼，父母有時使用簡單的字(有時甚或不是文字)，來形容性的構造，例如以「噓噓」或「屁屁」，以至於讓孩子感受到有關性之負面訊息，因為這樣的字眼似乎在暗示：比起身體的其它部份諸如鼻子、耳朵、膝蓋，性器官(如外陰部、睪丸)是相當不同的，而且是令人不好意思的，感到神秘或是一種禁忌，這會影響到衛生保健的習慣與觀念，甚至青春期階段對異性的看法，通常對自己身體有負面意象的人，也會對異性有負面的意象，而造成青春期的偏差行為，例如：強暴，虐待。
用正面的態度與孩子們討論性
父母應該主動提出適合各種孩子年齡，興趣及理解程度之有關生殖及性方面的主題，例如當有親戚或朋友懷孕時，正是對孩子說明有關嬰兒如何存於母親體內的時機，且要使用正確的專門用語說明，例如說明嬰兒是生長在女性的子宮內，而且要正確的形容子宮正是為了孕育嬰兒，如溫床似的特別地方，一個更積極正面的態度是母親告訴孩子，自己在懷他的時候，一些心情與期待，指著孩子的肚臍說，這是曾經與母親相連繫的部位，這樣既客觀又具個人意義的方式，將能使孩子對於性有一個正確的看法與意象，不再隱誨不清，或是抱持著太多的幻想。
一個更重要的提醒是，父母本身對於性的知識與看法必需是健康的，如果成年人都著迷於偏差的性錄影帶，沉浸於威而剛的驚人效果，那如何教導下一代有一個健康的性觀念，兒童的性教育如果作的好，社會新聞中的性虐待，強暴，近親亂倫的事件將可以減少到最低，希望藉此提醒教育單位能積極作好兒童的性教育，重視下一代的心理衛生健康。
- 8月 10 週二 201001:31
歇斯底里、轉化症－－心病還需心藥醫
【歇斯底里、轉化症－－心病還需心藥醫】
馬偕紀念醫院精神科主治 徐堅棋
曉瑜是一位新婚少婦，有著令人羨慕的歸宿，一個擔任外商公司主管的老公，工作雖忙，卻能提供她優渥的生活，成天逛街喝茶，生活好不自在。婚後數年後，她偶然在先生的車上發現了某汽車旅館的名片，於是她偷偷地跟蹤，發現了先生竟然與公司的女部屬發生不倫之戀，她公主般的生活頓時完全破滅，與先生的戰爭也因此開始，起初先生會因自己理虧而會稍加收斂，不敢明目張膽，時間一久，也就不管曉瑜的要求，終於在一次大吵之中，先生提出分居的要求，她只覺得一陣天旋地轉，便突然昏倒在地上。被送到醫院時，神智不清、不能言語、也無法站立。住院數天後，她慢慢恢復清醒，但雙腿仍然無法站立，必須坐輪椅或由家人背負行動，大家都說她是被先生氣成中風，公婆親人也紛紛數落先生的不是，先生也為此感到歉疚，於是痛改前非，推掉不必要的應酬，陪在醫院中照顧，寸步不離。但經過神經科醫師詳細檢查，電腦斷層掃描和肌電圖等檢查都是正常，找不出病因，也無法解釋她的雙腿無力，只好請精神科醫師前來會診，初步懷疑是轉化症(conversion disorder)，於是在患者和家人的同意下，嘗試進行藥物催眠會談，以解除其心防，來瞭解她內心的衝突和矛盾。過程中才發現她的雙腿事實是可以站立的，許多症狀都帶著她對先生的失望及憤怒，潛意識裡，她甚至希望自己好不起來，永遠都這樣坐著輪椅。知道可能的致病原因之後，開始鼓勵她用語言去表示她的不滿和難過，並處理家屬對病人的態度，不把焦點放在她的雙腿，而去討論他們在婚姻中遇到的問題，加上一些抗焦慮憂鬱藥物的使用，她的身體症狀在數週內有了戲劇性的改善。雖然她仍對先生不能諒解，還是處在一個憂鬱狀態，但至少生活起居可以不再仰賴他人，可以出院接受門診的藥物心理治療，重新去面對現實生活中的困難。
轉化症，在古老的西方醫學中是屬於被稱做歇斯底里(hysteria)這群疾患中的一種，主要表現是以感覺運動系統方面的異常為主，如突然癱瘓、失明、抽搐、不能說話等。這些異常卻又無法以任何已知的身體疾病去解釋，而臨床的檢查也大多正常，特別在發生前時常先有一些心理衝突事件出現，才出現上述身體症狀，此時便要懷疑是轉化症。而歇斯底里的由來，則是源於古希臘文字中女性的子宮(hystera)，在當時被認為是專屬於女性的一種疾病，事實上雖然錯誤；但由流行病學的角度來看，女性的發生率常高於男性二到五倍。在任何年齡層都可能見到，較常出現的是在青春期及青年期。大多數的研究顯示，在鄉村、教育程度低、社經地位低、或是在面臨戰鬥場面的軍人較易出現。而在這些患者中也常合併有焦慮、憂鬱，甚至是精神分裂等精神科的問題。
我們可由心理分析來說明轉化症的形成原因：個人在面對一些外在衝突事件中（例如上文中的曉瑜面對配偶外遇），會誘發個體原本被壓抑在潛意識的衝動本能（多是性、攻擊或死亡本能），為了消除這些突然造成的焦慮和壓力，於是它們被轉化成身體的症狀來表現。換言之，這些衝動通常也是不被現實所接受的，一旦為意識察覺會造成個體的痛苦、恐懼或難過，於是利用身體表現出來，可以使自己免於立即的衝突。此外個體又可由這種生病的角色，來得到關心或懲罰對方，使對方感到歉疚，身體症狀又成為本身一種操縱或索求的非語言的溝通方式。在故事中的曉瑜，便是發現先生有外遇時，與先生口角後，又突然昏倒。如此一來，便直接可以避免對先生因外遇提出分居時的憤怒和痛苦，同時又間接懲罰先生，使他感到良心不安，獲得先生和家人的同情及關心。必須強調的是這些身體上的症狀都不是故意偽裝出來的，而是個人在面對強大的心理衝突中，潛意識為保護自我所表現的症狀，既然是在潛意識中的活動，患者本身也就無法察覺她的身體症狀和壓力的關聯，對其而言，這些身體的不適是真實存在的，這是照顧者必須瞭解的。
●一般在臨床上見到的症狀表現可以大致分為三類：
一、 以感官為主要表現的：如肢體感覺麻木、突然失明、失聰。
二、 以運動為表現的：如無法行走、站立。
三、 以癲癇發作為表現的：肢體抽搐，類似癲癇發作的情況。
而這些症狀在詳細的臨床檢查後，皆無法找到身體方面有明顯的異常來解釋其表現，倘若又發現有明顯的心理事件有時間上的巧合，便要懷疑轉化症的可能性。同時這類患者在其人格特質上較易有被動攻擊性、依賴型、反社會型或歇斯底里的傾向。另外也常合併有憂鬱焦慮的症狀出現。
在初次的發病中，大部分的個案都可以在短時間內獲得改善，有百分之七十五的患者不會再發作，但仍然有四分之一的人，在以後遇到壓力時，會出現類似的症狀，而其出現症狀的時間越長，預後便越不好，而症狀也會變成患者用來滿足願望或逃避責任的工具。所以在治療上首先要有詳細的檢查來排除其他疾病或身體異常造成的可能性。一旦確定與身體疾病無關後，便可以考慮以心理治療和認知行為治療為主，把焦點放在對於生活中壓力事件的處理和調適，而不必太過度強調症狀本身，甚至否定其症狀之真實性。要了解到這些症狀都是因個體無法面對壓力時的需要所產生的替代產物。另外或可由催眠、抗焦慮藥物、抗憂鬱劑、行為放鬆訓練的治療輔助，來達到加成的效果。同時家人的態度也常是治療成功與否的關鍵，瞭解患者的困難，避免去強化他的行為，使他可以用較成熟的方式來處理問題，不再使用症狀來逃避或索求，都可以減少其復發的機會。如何才能兼顧彼此的需要，對治療者，家人和病人而言都是一大難題；對於轉化症，歇斯底里的患者，或許透過心理治療，更深一步去了解自己性格上的特點，學習正向的處理壓力的態度，不至於被千變萬化的症狀所苦惱，這才是心理治療的目的，也是俗諺說“心病還需心藥醫”的一個最好例證。
- 8月 09 週一 201023:47
愛你的老婆吧
愛你的老婆吧
老婆就是那個無論你多老，也給你送秋波的人。
她也是一輩子和你共同生活、養兒育女的人。
即一對夫妻組成家庭，
他們的收入要供養自己日常開銷
還要撫養一個孩子，贍養４個老人，
所以說現在的年輕人面臨的負擔很重，
但是，結婚後愛情會迅速降溫，
因為再恩愛的人也得面臨一個現實的問題：
生活。
結婚後整天和油鹽醬醋打交道，
不可避免地產生小摩擦。
這時作為丈夫的你能否去理解你的老婆，
多為她想想，多包容她一點呢？
同樣上班，回家後她還要做飯，洗衣服，帶孩子，
你能放下大男子架子幫幫她嗎？
有句俗語叫：孩子是自己的好，老婆是別人的好。
別人的老婆，你看到的永遠是光彩美艷的一面，
而自己的老婆每天見面，生活得久了，
發現了許多缺點，自然覺得不如別人的老婆。
但眾位男士，請你記清楚，
別人的老婆畢竟是屬於別人的，與你無關，
只有你的老婆才是真真實實存在的，屬於你的，
在你貧窮的時候，她沒有嫌棄你，
默默地在你身邊陪著你，鼓勵你，支持你，直到你成功；
當你生病時，她坐在你的旁邊，整夜守護著你，
直到你痊愈.....
妻愛其實一點不亞於母愛，
母親可以為兒子付出一切，
一個好妻子同樣可以為丈夫付出一切。
許多妻子放棄了工作、尊嚴，
病重的丈夫痊愈了，妻子卻倒下了。
因為她是一邊照料丈夫和兒女，
一邊賺錢的，連軸轉使她們負荷超載。
作為母親的她們為了兒女同樣可以付出一切。
多重責任面前她委屈的永遠是自己。
為什麽當你有了名氣和金錢時
就把目光轉向了更年輕的女性呢？
因為她們漂亮，年輕！
你想到過你的妻子嗎？
她為你付出了一切，變得蒼老了，
你就能這樣對她嗎？
你明白嗎？她可以忍受貧窮，疾病，
卻不能忍受愛人的背叛。
有人說：每個女孩都是天上的天使，
當她愛上一個人時，她從天堂回到人間。
因此不要讓她流淚，不要辜負她，
因為她為你放棄了翅膀和天堂，她再也回不到天堂。
如果說世界上真的有天使，那麽天使真的會哭泣嗎？
沒有翅膀沒有了愛情的天使又會變成什麽樣？
不要讓你的天使哭泣，這是一個好男人應該做的。
老婆就象一架鋼琴，一個好的演奏家能掌握技巧，
彈出一曲曲動人的歌曲，
而對於那些不會彈鋼琴的人呢？
因此男人要學會彈你的“鋼琴”老婆是一本書，
翻她讀她，想念她，愛護她。
當她容顏雕零，要愛她斑斑皺紋；
當她青春不再，要愛她蒼蒼白髮！
這世上一切都會逝去，都會隨時間流走，
無論是富貴名利，還是美好的青春歲月。
唯一永恒的或許是死亡，或許什麽都沒有，或許是愛。
愛或許是某種繼續活下去的唯一力量。
什麽都會流走，一切都會流走，
只有愛能讓我們永恒，穿過萬古的滄桑...
永恒就是你能堅持你的最愛，
能容忍你愛人的一切錯與對，
她不會指望你愛她一生一世，
但她希望在一起的時候你能對她真誠!
愛你的老婆吧!
老婆
作詞：藍晨洲
鄭進一/陳維祥
作曲：鄭進一/陳維祥
如果有一天 我們已活了很久(我們已一無所有)
看過人間多少 悲歡離合
我還能在你身邊 陪你坐坐
聽你跟人說 當年你怎麼追我
也許我沒有 你要的體貼溫柔
也許該做的我 做的不夠
我也會 默默的 在你的背後
擔你的心 分你的憂
只要你叫我一聲 老婆
再多的委屈我都忘了
吵個架把淚流一流
找個理由 原諒你所有的錯
只因為我是你的 老婆
再苦的日子我們都過了
等我們銀髮白頭 回家的的時候
請記得牽著我的手 帶我一起走
這樣的想法 算不算奢求
別讓我孤孤單單 一個人活
房產專業-稅稅平安 (9)